EL PELIGROSO OFICIO DE INFORMAR

Dejé que vieras cada parte de mí, incluso las que no eran tan bonitas. Y lo siento. Ahora lo sé y... lo siento mucho pero no fui capaz de entender, o no quería, que las cosas tienen su ciclo. ¿Se puede volver a confiar en alguien? ¿Cómo se llena un vacío que ocupa casi todo el espacio que queda? No lo sé. Siempre he sido un poco torcida y busqué respuestas a preguntas que inventaba a cada segundo hasta que acabé por descubrir que "al revés" era mi lado cierto.
Tengo cicatrices. Muchas. Pero por favor, no me mires buscándolas, no están visibles. Están dentro de una caja bajo muchas llaves y muros, muros muy gruesos anti sentimientos que levanté hace mucho. Y no es culpa tuya, créeme, están ahí por un motivo... Alguien muy sabio una vez me dijo que hay miedos que convertimos en poderosos enemigos y que puede que no estemos preparados para librar la batalla porque podemos perderla, y por eso los escondemos. Hacemos como que no existen hasta conseguir el ejército del valor necesario para enfrentarlos. En el fondo los miedos no son tan malos como parecen. Si lo piensas bien son los únicos capaces de hacerte pensar detenidamente antes de hacer cualquier cosa, de pensar en todo lo que puedes perder si algo sale mal, por eso hace falta ser valiente pare tener miedo. La gente que no tiene miedo, ¿cómo vive? ¿Qué se siente al poder hacer todo y lograr todo sin ningún impedimento? No...tener miedo es más entretenido. Te hace más ameno ver como pasa el tiempo y no cambia absolutamente nada en tu vida. Hace que te ocupes temiendo el futuro y que así no te acuerdes del pasado, del vacío. Porque es eso lo que queda cuando las cosas importantes se van. Vacío. Al final los juntas y te das cuenta que tienes un aglomerado de ellos. Como cuando coleccionas algo. ¿Conoces a alguien que coleccione vacíos y frustraciones? Tiene que ser difícil fracasar toda tu vida y en todo. Supongo que no todo el mundo tiene esa habilidad. La de solucionar la vida ajena y no ser capaz de solucionar la suya, digo...no vayas a pensar mal. Es gracioso ver como golpea la vida. Muy acertada siempre. En la boca del estómago, pum. Se ceba con las almas blandas, porque sabe que tienen tanto miedo que no reaccionarán. Pero poco a poco vas aprendiendo a encajar los golpes, a esquivarlos, a poner el cuerpo duro para que no duela hasta que cura. Cuando el alma es blanda y la vida es dura, acabas por comprender que de tanto que golpea hasta cura.
Al final la vida pasa, como pasan las cosas que no tienen mucho sentido.

El tiempo es traicionero, astuto. Dicen que lo cura todo, pero casi siempre pasa y no veo que pase nada.
Me acuerdo de la promesa, del siempre que salió de su boca. Supe - ahora no tiene sentido- entonces que era sincero porque nunca prometía lo que no podía cumplir. Se lo pedí y lo hizo.
El subconsciente es traicionero. Juega al escondite con los recuerdos y actúa cuando menos te lo esperas. Por eso cuando crees que todo ha pasado encuentra la forma de hacerte ver que todos los intentos son inútiles.
Para. Espera. ¿Qué pasó tiempo, no lo curabas todo? ¿Por qué no aceptas que no eres tan sabio y que mintió?
Y el tiempo, paciente e hijo de puta, contesta: serán felices para siempre, ¿pero quién dijo juntos?

Perdoname por ser como soy. Por olvidar la luz del baño siempre encendida cuando salgo. Por no contar contigo cuando necesito ayuda. Por pagar contigo mi mal humor todas las mañanas que pretendes despertarme con cariño.
Perdoname por no escuchar tus consejos y hacer siempre lo que quiera y que siempre coja el camino equivocado, pero tienes que entenderme, por mucho que quieras protegerme yo necesito aprender de mis errores, no puedes vivir la vida por mi. Pero igualmente, perdoname por dejarte despierta todas las noches esperándome cuando no estoy en casa, y sobre todo por no entender tu preocupación. Ojalá y nunca dejes de llamarme diciéndome que vuelva porque ya es muy tarde, aunque apenas sean las 23:00pm.
Perdoname por enfadarme cuando olvidas tus cosas en mi escritorio, tienes razón, no tienes la culpa de que esté agobiada y no estudiaré mejor o peor por eso.
Perdoname por reírme a veces de tus sueños, se me olvida que gracias a que no lo hiciste conmigo hoy soy feliz.
Perdón por no darme cuenta de lo difícil que es educar a tres hijos, ayudar a tu marido, cuidar de una casa y que aun así seas capaz de sonreír incluso cuando todo va a peor. Perdoname por dejar la toalla mojada siempre encima de la cama. Por olvidarme la plancha del pelo encendida en el baño o encima de la cama, por no tender la ropa lavada hasta el día siguiente, por no llamarte para avisar donde estoy y como no, por tener que regañarme para que camine y me siente con buena postura.
Perdoname por no regalarte rosas en los días especiales solo porque doy por hecho que ya sabes lo valiosa que eres para mi.
Perdoname por no decirte que te quiero todos los días, por abrazarte solo cuando estoy de buen humor y por mi poca paciencia al explicarte las cosas. Y no te preocupes, yo te perdono por olvidarlas y pedirme que te las repita todos los días.
Perdoname por quejarme como una niña malcriada cuando haces lentejas, sopa o garbanzo y que tengas que preparar algo exclusivo para mi.
Perdoname por la queja diaria de que hay demasiada cebolla y ajo en la comida.
Por eso y más, perdoname.
Pero gracias... por veinte años sin tirar la toalla, regañandome por no estudiar, por todas esas cosas que me tienes que perdonar, por no cansarte nunca de mí, por no dejar de preocuparte, por siempre intentarlo una vez mas, por el apoyo, por creer que soy capaz, por no reírte de mis sueños, por mover cielo y tierra para conseguir lo que quiero y quise, por apagar la luz del baño y la plancha, por tender la toalla mojada y la ropa, por abrazarme incluso cuando estoy de mal humor, por cortar la cebolla y el ajo en trocitos casi invisibles, por quedarte despierta cuando estoy enferma, por la paciencia y por nunca, nunca, haberte dado por vencida.