La gente no me conoce. Lo sé por todo lo que me callo detrás del 'bien' cuando me preguntan qué tal estoy y me creen. No es que lo haga precisamente por hacerme la dura. Es por el hecho de que las pocas veces que intente no hacerlo lo único que obtuve fue: “no sé qué decirte o piensa que las cosas van a mejorar“...
Yo es que con el tiempo aprendí a autoconsolarme, como sé lo que quiero escuchar a cada momento, una vez que se me pasa lo que sea, pienso en ello y entonces es como si me lo dijeran algo. Con el tiempo me fui especializando y ahora ni me molesto en contarlo. Pero no soporto que alguien me moleste en ese proceso. Es como que me arrebatan la soledad para algo estúpido, y es que si no me va a aportar algo que realmente llene el vacío, prefiero que no haga nada.
Sin embargo cuando veo que alguien necesita mi ayuda, guardo mi dolor en el cajón de la cabecera de mi cama o en bolsillo y voy. 
Después, cuando veo que nadie esta ahí para lo que necesito me pregunto por qué yo tengo que hacerlo si luego no lo hacen por mi. No es que lo vea como quid pro quo, es solo que a veces me gustaría que hicieran lo mismo por mi... ¿Y quién no? 

El tiempo pasa lento cuando quieres que pase algo y de tanto esperar te acabas desesperando. Pero cuando dejas de esperar realmente, de pronto te das cuenta de que ya pasó y se quedó atrás y que es verdad eso de que el tiempo lo cura todo.
A veces me gustaría ser 'la mala persona' que algunas personas dicen que soy, solo para que nada me importe, que me de igual si fulano me necesita. Simplemente dejar de arreglar los problemas de los demás y ser egoísta. Pero no el egoísta amor propio, sino egoísta a secas. Como lo han sido otras personas conmigo. Sin embargo mírame, aquí frente a una pantalla diciendo todo lo que nadie sabe ni nunca sabrá e incapaz de ser así como dicen. 
Me gustaría alguna vez, aunque fuese una sola, no decepcionarme con alguien para saber qué se siente al necesitar a una persona y que no te defraude, que este al 100% y me ofrezca verdadera compañía a cambio de mi silencio.

Bah, qué tonterías dices Natália. Si la vida es así, siempre encontraras a personas que no serán capaces de ayudarte como quieres y cuando quieres que lo hagan. Algunas ni se darán cuenta de que has llorado toda la noche o de lo mucho que te importa ciertas cosas. Otras encima como que adivinaran tu peor momento para hacer algo y joderte aun mas. Por otras tantas darás la cara y harás todo lo que puedas para que estén bien, pero cuando menos te lo esperes te decepcionarán y te echarán la culpa de todo. Pero si por esos acontecimientos te vas a amargar, perder las ganas de sonreír y salir adelante, entonces ¿cuándo piensas vivir? ¿Cuándo piensas ser feliz? El hecho de que tú estés dispuesta a hacerlo todo por alguien o estar siempre para alguien no significa que lo vayan a hacer por ti. Límpiate las lágrimas, levanta de la cama y sigue adelante. Algún día entenderás que todo eso era necesario para que descubrieras lo fuerte que eres y que puedes con todo y más. Deja la melancolía y el drama, eso nunca ayudó a nadie. Avanza, el tiempo es dueño de la verdad, no quieras quitarle su trabajo. Solo vive, porque algún día entenderás que todo eso fue necesario para algo que solo lo verás entonces, y es mejor que hayas aprovechado el tiempo antes que sea demasiado tarde para arrepentirte. Anda, vive. Corre, vive. No te desanimes, es solo una mala racha, un mal momento. Todo en la vida pasa.